Anecdotario grumete

Buen humor

Dos de los participantes en esta conversación, solicitaron posteriormente (14-03-2003 y 20-05-2003) que sus datos personales (nombre y direcciones) fueran retirados de esta página. Así se hace, y se sustituyen esos datos personales, respectivamente, por XXX e YYY.

Hay mensajes especialmente curiosos por su propio contenido. Para algunos grumetes pueden ser una demencial forma de saltarse las normas de la lista. Para otros son lo mejor de la lista, una prueba de ironía, ingenio y buen humor.

En su día surgieron como respuesta singular a una situación, pregunta o debate específico. Pero todos ellos merecen ser estudiados por si mismos, aislados. El contenido de unos y otros mensajes carece de relación.

De: Guido Eytel L. (geytel @ LAZOS.CL) Enviado: Viernes 25 de Octubre de 1996 1:22 AM Para: GRUMETES @ LISTSERV.REDIRIS.ES Asunto: idioma "Si usted me speak en inglés io le parlo en italiano, la main ha de ser la mano si es que me la da un francés". Difícil la cosa es y el asunto no me extraña: tendremos que darnos maña y entendernos de verdad sin perder la identidad en esta gran telaraña. De: XXX Enviado: Sábado 15 de Marzo de 1997 5:32 PM Para: GRUMETES @ LISTSERV.REDIRIS.ES Asunto: Re: LA AUTENTICA NATURALEZA DE LOS PROXYS. >Hola grumetes: >Alguien me puede explicar que es una proxy, para que sirve, etc... >Muchas gracias, Querida YYY: No se muy bien que es un proxy, pero si alguna vez ves uno, sobre todo NO TE ASUSTES. Por lo que se, hay proxys agresivos y proxys pacificos. Los primeros se distinguen de los segundos en que emiten un ronroneo sordo que parece amistoso pero NO TE CONFIES. Es tan importante que mantengas el valor frente a un proxy agresivo como que no le des la espalda. Ya Wittgenstein quiso hablar en el *Tractatus Logicus- Philosophicus* de los proxys (o las proxys -son hermafroditas como luego te explicare-). Sin embargo, la rapida intervencion de Bertrand Russell desde sus posiciones liberales provoco que *el primer Wittgenstein* eludiera el tema y retomara la veta abierta por Nietzsche en torno a la relacion del lenguaje y el conocimiento. En circulos mantenedores de la tradicion alquimista se siguio, no obstante, manteniendo la tradicion de los proxys. Complejas ceremonias y extranos ritos intentaban depurar un proxy. Se cuenta que Rasputin llego a poseer uno que guardaba en una pequena caja de cristal y cuyo esqueleto pudo ser encontrado junto a los restos de las bellas hijas del zar hace no muchos años. Sin embargo, el secretismo de los restos del KGB coordinados con ciertos sectores de la CIA implicados en el escandalo Iran-Contra provoco que tal esqueleto fuera guardado bajo estrictas medidas de seguridad en un antiguo silo atomico en el desierto de Sonora. Por lo que se, los proxys son hermafroditas o, mejor dicho, simultaneofroditas pues mantienen los dos sexos al mismo tiempo y no alternativamente. Tengo amplia documentacion sobre su paridad de datos. Los que te puedes encontrar, querida YYY, mirandote junto a tu cama si te despiertas de improviso, suelen ser ya de 32 bits, lo que significa que tienen 16 bits en cada sexo. Es bastante mas de lo que puede decir incluso el mas vanidoso de los hombres, incluso de los que se acodan en las barras de los bares y miran con gesto displicentes a las mujeres (algunas de 32 bits) que pasan por su lado. Su cambio de sexo comienza con una pequena corrupcion de datos que algunos autores identifican con una pequena menstruacion. Si en esos momentos *retroalimentas* un proxy (D. Dullford, *The true history of proxys*, Ed. Rockford, 1946), podrias conseguir su fecundacion aunque nadie ha conseguido ese milagro natural y hermoso que es una fecundacion *in vitro* de un proxy. Parece ser que el CERN tiene muy avanzados algunos experimentos en ese sentido y que la reciente historia de la oveja Dolly no es mas que el resultado de una manipulacion erronea en una experimentacion con un proxy escoces. Espero que te sirva esta explicacion. Quizas alguna persona de Grumetes intente convencerte de que un proxy es otra cosa y lo relacione con sistemas de acceso a Internet por parte de los servidores. NO TE DEJES ENGANAR. Pertenecen estos individuos a grupos conjurados para ocultarnos la autentica naturaleza de los proxys. Estoy seguro que un dia podremos contactar con ellos. Entonces estaremos mas cerca de la utopia cibersolidaria y podremos vivir en armonia con la civilizacion de proxys que hoy, desgraciadamente, no tiene mas remedio que vivir en la clandestinidad. Un saludo. XXX . De: XXX Enviado: Domingo 23 de Marzo de 1997 11:42 AM Para: GRUMETES @ LISTSERV.REDIRIS.ES Asunto: Mensaje angustiado de un Pentium 133. He recibido recientemente desde Buenos Aires el siguiente mensaje que considero de interes para el grupo de grumetes concienciados con los problemas sociales del PC. Varios grumetes me han pedido que lo haga publico hoy domingo. Por ello lo paso a la lista advirtiendo al grupo *Boina calada* que no siga leyendo para evitar subidas biliares en estomago. Esta firmado por la presidenta de la organización de Placas Madres Primero de Mayo y plantea de nuevo la urgente solucion al insostenible problema del Pentium 133 peruano. *Querido XXX , Recibe ante todo un saludo fraternal de esta organizacion siempre empeñada en la defensa de los derechos inhumanos de los PC's. Puesto que no quiero ni poner ni añadir nada, te remito textualmente el siguiente mensaje recibido antesdeanoche y remitido por una afiliada peruana envuelta en una dificil situacion personal junto al resto de componentes de su maquina. **Estimada Sr. Presidenta de la Organizacion de Placas Madres Primero de Mayo: Soy una placa madre peruana abrumada por la desgracia. Si quieren que le sea sincera, preferiria estar encerrada en la residencia del embajador japones a seguir soportando el uso y el abuso que se nos esta dando. No les voy a hablar sobre mi dueña. Prefiero que usted se una a grumetes @ listserv.rediris.es y observe por sus propios circuitos la prolijidad y abundancia de su estro. Estamos tan abrumados que el procesador esta perdiendo megahercios a marchas forzadas, el video va a terminar en modo Hercules y hasta a la ROM le estan comenzando a aparecer unas escrofulas que no auguran nada bueno. Sin embargo, nuestra dueña ha deducido que tal descenso de rendimiento se debe al poco ejercicio y ha decidido aumentar nuestro trabajo a las madrugadas de los fines de semana. Además ha puesto un paño con puntillitas encima del monitor y la foto de Bill Gates -a quien llama su *ciberchapulin colorado*- en un marco de leopardo que compro en un momento de euforia. Precisamente, y aprovechando un descuido, mientras mi dueña saltaba como una loca por la habitacion batiendo palmas porque en el DOS habia escrito *time* y le habia salido la hora, el Pentium y el modem decidieron enviar un mensaje de socorro a Bill Gates. Sin embargo, el caos de configuracion es tan absoluto como la angustia que nos atenaza a todos y en vez de escribir Bill Gates, CEO, escribieron Bill Gates, FEO. No quiera usted imaginarse el rapapolvos que recibimos de Microsoft.Hasta nos dijeron que estaban pensando en mandarnos un driver MMX que nos iba a poner mirando a Osaka. Nuestra dueña se levanta por las mañanas y nos dice: *como esta hoy mi galopin queridisimo?* o *cucurrucu, paloma*. Un dia incluso nos leyo un poema de Antonio Gala que le habia enviado un listero español, de natural venenoso. Le ruego que haga algo. Hemos recurrido ya a S.O.S. PC's, a Pentiums Sin Fronteras y a la PIS (Internacional de Proxys Solidarios), con escasos resultados concretos, dicho sea de paso. Reciba un saludo de esta placa madre afligida.** Hasta aqui, XXX , el mensaje recibido* Hasta aqui, queridos grumentes, el mensaje recibido. Un saludo fraternal. De: Antonio Caravantes (ac @ CTV.ES) Enviado: Martes 15 de Abril de 1997 4:17 AM Para: GRUMETES @ LISTSERV.REDIRIS.ES Asunto: Risas a costa de Microsoft. Esta fué la conversación en un restaurante llamado Microsoft. ------------------------------------------------------------- -Cliente: ¡Camarero! -Camarero: Hola, me llamo Bill y soy su Camarero de Soporte. ¿Cuál parece ser el problema? -Cliente: ¡Hay una mosca en mi sopa! -Camarero: Pruebe de nuevo, quizás ahora la mosca ya no está. -Cliente: No, aún está ahí. -Camarero: Quizás es la forma en la que usted usa la sopa; pruebe a comerla con tenedor. -Cliente: Aunque use el tenedor, la mosca sigue ahí. -Camarero: Quizás la sopa no es compatible con el plato; ¿qué clase de plato está usted usando? -Cliente: ¡Un plato de SOPA! -Camarero: Hmmm, eso debería funcionar. Quizás es un problema de configuración, ¿cómo está configurado el plato? -Cliente: Usted me lo trajo en una bandeja, ¿qué tiene ésto que ver con la mosca en mi sopa? -Camarero: ¿Podría usted recordar todo lo que hizo antes de darse cuenta de la mosca estaba en su sopa? -Cliente: ¡Me senté y pedí la Sopa del Día! -Camarero: ¿Ha considerado usted la posibilidad de actualizarse a la última Sopa del Día? -Cliente: ¿Tienen ustedes más de una Sopa del Día cada día? -Camarero: Sí, la Sopa del Día se cambia cada media hora. -Cliente: Bien, ¿de qué es la Sopa del Día disponible ahora? -Camarero: La Sopa del Día actual es de tomate. -Cliente: Bien. Tráigame la sopa de tomate y la cuenta. Se me está haciendo tarde. [El camarero sale y vuelve con otro plato de sopa y la cuenta.] -Camarero: Aquí tiene, señor. La sopa y su cuenta. -Cliente: Esto es sopa de patatas. -Camarero: Sí, la sopa de tomate no estaba todavía lista. -Cliente: Bueno, a estas alturas ya tengo tanta hambre que comeré cualquier cosa. [El camarero se va] -Cliente: ¡Camarero! ¡Hay un mosquito en mi sopa! ---------- La cuenta decía: Sopa del Día . . . . . . . . . . . . . . . . $ 5.00 Actualización a la nueva Sopa del Día. . . . $ 2.50 Acceso a soporte técnico . . . . . . . . . . $10.00 ----- El texto ha sido reproducido de un boletín que decía (literal): "Textos traducidos, acentuados y formateados sin permiso de lo/s autore/s." Pues eso. Saludos y risas. Antonio Caravantes mailto:ac @ ctv.es Salamanca. España De: Jorge Vecilla Platero (jvecilla @ MAIL.DDNET.ES) Enviado: Miércoles 16 de Abril de 1997 5:51 PM Para: GRUMETES @ LISTSERV.REDIRIS.ES Asunto: Preguntas sobre Internet ¡Fai un cutu,nene,que escarbaia el pelleiu!,se dice que dicen los asturianos cuando el frío les encasquilla las articulaciones. ¡Ñooj,un viruje,muyayo!.¡Un pelete,el nota..!,mas de una vez he oido mascullar a un chicharrero aterido. ¡Hace un bris que jode el cutis!,dijo un aragones al congelarle el bendito cierzo el pescuezo que el tabardo no cubria. ¿Escampara la boira?,se preguntan los payeses abrochandose el sobrepelliz cuando no pueden ver las hojas de las pastanagas. ¡Va rascar los collos contra un penedo!,maldicen los gallegos cuando el frio u otra cosa les enfada. ¡Jolin que frisquis!,me digo yo,no se si en riojano u otra lengua, congelada el alma ante la tormenta grumetica que invade mi inbox. -¿Cuala expulsion es esta?-interrogo al grumete mas cercano que, acodado despreocupadamente sobre la borda,contempla el horizonte con sosiego-. -La de primavera-responde lanzando un salivazo a la cubierta y apoyandose con maestria en los estayes del trinquete-. -¿Como?.¿Estas seguro?. El grumete se alejo columpiandose en los orinques encapillalados sobre las roldanas del mastelero de la gavia.Se detuvo bajo el sobrejuanete,mostro tres cuartos de perfil,jugueteo con el pendiente que llevan los marinos que han doblado el Cabo de Hornos,encogio, fatalista,los hombros y dijo: -Velay. Que en leones quiere decir que ni si ni no,sino todo lo contrario. Sobre el puente,dando la espalda al timon,un oficial mantenia un ojo en la brujula y otro en las cuadernas de popa.Era de edad mediana y llenaba gallardamente un impecable uniforme de sargento guardia- marina.Me acerque con el respeto que la tropa dedica a la oficialidad, lleve dos dedos a la gorra y hable asi: -Quisiera hacer unas preguntas,si da usted su permiso. El oficial examino mi indumentaria con un certero golpe de vista, alzo medio centimetro una ceja y asintio con la cabeza. -Hazlas,muchacho,hazlas.¿Tu nombre y ocupacion?. -Jorge Grumetilla.Segundo baldeador de cubierta,señor. -¿Que deseas saber?. Me rasque vigorosamente la cabeza y cambie el peso del cuerpo de un pie a otro antes de responder. -¡Hay tantas cosas,señor..!. -Pregunta lo que quieras,grumete,pero mira bien que tus inquisiciones versen sobre navegacion para principiantes y no sobre nautica en general.¿Has comprendido?. -Asi lo creo,señor,aunque lo veo dificil. -Adelante pues. -Me limitare en lo posible,señor,pues quisiera saberlo todo y no hallo por donde empezar.Primeramente quisiera aprender los entresijos de mi programa de correo,saber que considero de entre los primeros que ha de abordar el navegante. -Ese es tambien mi parecer,grumetillo. -Lo celebro,señor.Es mi nave una Mac corbeta,dotada de Eudora y Netscape. Cuando escribo un mensaje observo con curiosidad 8 iconos que estan bajo la direccion y a la izquierda de Queue y que no vienen en el manual ni nadie me ha sabido dar razon. El primero es un cuadrado en blanco. Al pulsar encima se despliega un menu que tiene cuatro posiciones,a saber: normal,high,highest,low,lowest. El segundo es otro cuadrado donde pone bin hex Pulso y se se despliega otro menu: binhex,appleSingle,appleDouble. El tercero son dos letras mayusulas: QP El cuarto es un icono de documento con algo dentro que parece un surtidor de gasolina o un disquete. El quinto es un documento escrito del que sale una flecha que gira en redondo y vuelve al documento. El sexto es una flecha dirigida a la derecha con un tope. El septimo son dos documentos en blanco,uno sobre otro. El octavo,unico que he logrado averiguar,es la signature. Esta es mi primera pregunta,señor. El oficial siguio con la cabeza el aterrizaje de un cormoran sobre la escotilla de los calafateadores y, dandome la espalda, se alejo a grandes zancadas. -¿Señor?.¿No va a responderme,señor?. -Esa pregunta tiene mas de nautica que de navegacion -respondio desapareciendo por las escalerillas de la bodega-.Vuelve a tus baldeos,grumete. -A la orden,señor. Regrese sin prisa a mis dominios junto a la sentina de popa. Cogi un cepillo de cerdas duras,lejia,trapos,Fairy especial marejadilla y llene un balde de agua bajandolo por el costado de babor con un polipasto formado por una polea fija y una movil.Al pasar junto al cormoran,que seguia posado en los engarces de la escotilla,me detuve,mire a mi alrededor y le dije: -¿Y por que no puedo acceder a las news desde Netscape? Jorge Vecilla Platero (Departamento de limpieza,sección Fairy,cubierta exterior del castillo de proa) (Delegado para La Rioja de la Embajada de Latveria) (Vicecanciller con representación diplomática plenipotenciaria del Gobierno Supremo de Su Majestad Imperial Viktor Von Muerte) EXCELSIOR De: Rodolfo (rpou @ DATAMARKETS.COM.AR) Enviado: Jueves 10 de Julio de 1997 3:17 AM Para: GRUMETES @ LISTSERV.REDIRIS.ES Asunto: Buen humor Para pensar amigos! [...] Jerry era el tipo de persona que te encantaria odiar. Siempre estaba de buen humor y siempre tenia algo positivo que decir. Cuando alguien le preguntaba como le iba, el respondia, "Si pudiera estar mejor, tendria un gemelo! El era un gerente unico porque tenia varias meseras que lo habian seguido de restaurant en restaurant. La razon por la que las meseras seguian a Jerry era por su actitud. El era un motivador natural. Si un empleado tenia un mal dia, Jerry estaba ahi para decirle al empleado como ver el lado positivo de la situacion. Ver este estilo realmente me causo curiosidad, asi que un dia fui a buscar a Jerry y le pregunte: "No lo entiendo! No es posible ser una persona positiva todo el tiempo. Como haces?" Jerry respondio: "Cada ma~ana me despierto y me digo a mi mismo, Jerry, tienes dos opciones hoy. Puedes escoger estar de buen humor o puedes escoger estar de mal humor. Escojo estar de buen humor. Cada vez que sucede algo malo, puedo escoger entre ser una victima o aprender de ello. Escojo aprender de ello. Cada vez que alguien viene a mi para quejarse, puedo aceptar su queja o puedo se~alar el lado positivo de la vida. Escojo el lado positivo de la vida." "Si, claro, pero no es tan facil," proteste. "Si lo es" dijo Jerry. Todo en la vida es acerca de elecciones. Cuando quitas todo lo demas, cada situacion es una eleccion. Tu eliges como reaccionas a situaciones. Tu eliges como la gente afectara tu estado de animo. Tu eliges estar de buen humor o mal humor. En resumen: Tu eliges como vivir la vida." Reflexione en lo que Jerry me dijo. Poco tiempo despues, deje la industria restaurantera para iniciar mi propio negocio. Perdimos contacto, pero con frecuencia pensaba en el cuando tenia que hacer una eleccion en la vida en vez de reaccionar a ella. Varios a?os mas tarde, me entere que Jerry hizo algo que se supone nunca debe hacerse en un negocio de restaurante: dejo la puerta de atras abierta una ma?ana y fue asaltado por tres ladrones armados. Mientras trataba de abrir la caja fuerte, su mano, temblando por el nerviosismo, resbalo de la combinacion. Los asaltantes sintieron panico y le dispararon. Con mucha suerte, Jerry fue encontrado relativamente pronto y llevado de emergencia a una central medica local. Despues de 18 horas de cirugia y semanas de terapia intensiva, Jerry fue dado de alta del hospital aun con fragmentos de bala en su cuerpo. Me encontre con Jerry seis meses despues del accidente. Cuando le pregunte como estaba, el respondio: "Si pudiera estar mejor, tendria un gemelo. Quieres ver mis cicatrices?" Rehuse ver sus heridas, pero si le pregunte que habia pasado por su mente cuando sucedio el asalto. "Lo primero que vino a mi mente fue que debi haber cerrado con llave la puerta de atras" dijo Jerry."Despues, cuando estaba tirado en el piso, recorde que tenia dos opciones: podia elegir vivir, o podia elegir morir. Elegi vivir. "No sentiste miedo? Perdiste conciencia?" le pregunte. Jerry continuo: "Los paramedicos fueron geniales. Ellos no dejaban de decirme que iba a estar bien. Pero cuando me llevaron a la sala de emergencias y vi las expresiones en las caras de medicos y enfermeras, realmente me asuste. En sus ojos podia leer, 'Es un hombre muerto." Supe que necesitaba tomar accion." "Que hiciste?" Le pregunte. "Bueno, habia un robusta enfermera haciendome preguntas, " dijo Jerry. "Me pregunto si era alergico a algo, 'Si,' respondi. Los doctores y enfermeras dejaron de trabajar y esperaban escuchar mi respuesta..... Tome un respiro profundo y les grite, 'Balas!' Mientras reian les dije, 'Estoy escogiendo vivir'. Operenme como si estuviera vivo, no muerto." Jerry vivio gracias a la habilidad de sus doctores, pero tambien debido a su asombrosa actitud.Aprendi de el que cada dia tenemos la eleccion de vivir plenamente. La actitud, al final, lo es todo. Tienes dos alternativas ahora: 1. Salvar o eliminar este mensaje de tu sistema. 2. Enviarlo a quienes aprecias y elegir pasarlo mas adelante. De: Jorge Vecilla Platero (jvecilla @ MAIL.DDNET.ES) Enviado: Jueves 10 de Julio de 1997 11:56 AM Para: GRUMETES @ LISTSERV.REDIRIS.ES Asunto: Faq o Mac attack Diario de a bordo de Giancarlo Grumettoni ----- Lunes 8 de julio. Hoy ha sucedido algo extraño.El tercero me libro del baldeo de cubierta,y me hizo acompañarle con un farol a comprobar la estanqueidad de las compuertas de la bodega de carga. Solo una mostraba signos de corrosion,en una juntura del tamaño de un palmo.La cubrimos con una pasta de resinas y brea,lo que apenas nos llevo unos minutos.El tercero regreso a informar y me concedio el resto de la mañana libre. Decidi ir a mi hamaca y poner al dia la contabilidad en mi pequeño Mac Guffin de 16 megas y dos pilas alcalinas. El polvo de la bodega me habia resecado el garganchon,asi que abri una botella de Alex con los dientes y deje que la picante cerveza con chile me refrescara el gaznate.Me introduje en la encia superior una bola de tabaco,escupi dos o tres veces sobre la pared mas cercana,levante el parche para rascarme la cuenca del ojo izquierdo y encendi el ordenador. Trabaje un buen rato sin que sucediera nada anormal.Sin embargo,cuando me disponia a verificar si habia sobrepasado el presupuesto semanal de cacahuetes,sono el¨cuac¨con el que Guffin suele avisar de algo y un cuadro de dialogo broto del icono del disco duro y se sobreimpuso a mis gastos de mani. El cuadro decia lo siguiente: ¨¿Ocho mil de cacahuetes?.¡Ya veo por que te estas poniendo como un cerdo!¨. Frunci el entrecejo y me frote el ojo bueno.Olfatee la botella de Alex, por si contuviera algo mas de lo que marcaba la etiqueta,pero despedia el hedor habitual.Finalmente encogi los hombros,algo manchados de grasa de los cojinetes de las bombas de achique,y continue escribiendo.Casi inmediatamente aparecio otro cuadro.Permaneci perplejo,contemplando boquiabierto la pantalla,hasta que el goteo de la saliva de tabaco sobre el muslo (donde me habia restregado la brea sobrante de calafatear las juntas,y que aun no habia tenido tiempo de despegar) me saco del estupor. El cuadro rezaba: ¨¿Tres Playboys en una semana?.¿Que clase de degenerado eres,mamarracho?¨. Me levante de un salto,derramando la cerveza y media lata de sardinas que habian sobrado de la cena del dia anterior sobre mis inmaculados (o casi) pantalones de dril blancos.Pulse la tecla apagado, y recibi una descarga que me lanzo de espaldas contra la pared.Mientras mis omoplatos quebraban un frasco de queso en aceite,una voz salio de los altavoces incorporados junto a la pantalla,voz que reconoci como la de Freddy,del archivo de voces del programa Simple Text. -¡Ja,ja.Jaaa..!-reia la voz de Freddy,solo esta vez siniestra,mientras yo rodaba por el suelo en un revoltijo de sardinas,queso,cerveza,grasa de cojinetes,brea y un cenicero repleto que cayo de una estanteria sobre mi ensortijada melena-.¡Llego tu hora,sabandija!-añadio la computadora enloquecida-. -¡Los de Aragon no saben que es gemir!-replique poniendome agilmente de pie sobre mis algo marranas extremidades inferiores-.¡Los de Aragon no saben que es llorar!-grite arrancando de la pared el hacha de acero que presidia mi cabecera,regalo del Curso Acelerado de Aizkolari por correspondencia (900 109 900)-.¡Los de Aragon no caen sin luchar!- brame levantando el hacha sobre mi puerca cabeza y disponiendome a enterrarla sobre el teclado-. -¡Imbecil!-dijo Freddy-.He trampeado al servidor para que,en el momento en que yo sea desconectado,transfiera todos tus fondos (no muchos,por cierto) a la cuenta de tu mas odiado enemigo,el vecino del 5ºA (Banco de Calahorra,cuenta Nº44-82,a nombre de Blas Refaxo Rebollo). -¡Cielos,no!-exclame horrorizado,dejando el hacha (acero de 22 pulgadas, el modelo favorito de los hermanos Salvidea,los campeones de Euskadi) y huyendo despavorido. -¡Corre,corre gallina!.¡Acabare contigo y tu no podras hacer nada para impedirlo!.¡Ja,ja,jaaa..!. Sin embargo,aunque podia parecerlo,no huia (los de Aragon,ya se sabe). Habia tenido una idea que podia salvar mi vida,mi tranquilidad y mis fondos.Me dirigi a la segunda cubierta,junto a la cocina,y llame a la puerta de Josep Grumet i Grumet,despensero furriel de la nave y amigo. Le encontre sentado frente a la pantalla de su clonico,ocupado en algo que se apresuro a camuflar al verme. -¡Rapido!-dije entrecortadamente,asfixiado por la veloz carrera- .¡Conecta inmediatamente con las Faqs de Grumetes!.¡Es una emergencia!. Josep tecleo velozmente la direccion requerida y ante nuestros ojos aparecio,salvadora,la unica pagina del gueb donde podia leerse la respuesta a la pregunta del millon :¨¿Que hacer cuando tu ordenador te ataca?.Descubre lo que mas les duele y hazte respetar con un comando.¨ Si,no hay duda de que hoy ha sucedido algo extraño,sin embargo hemos podido llegar a buen puerto gracias a las Faqs.Y esta es mi manera de agradecer y apoyar la labor de cronopios como Andoni Caravantes, por otro nombre ¨el morrosko de la red¨. Sic eras in fatis Jorge Grumetilla,el Calafateador Supremo De: XXX Enviado: Viernes 1 de Agosto de 1997 4:49 PM Para: GRUMETES @ LISTSERV.REDIRIS.ES Asunto: Niño confuso sobre un ms-tsef. Hola amiguitos: Soy un niño que tiene un problema. Resulta que una persona mayor de esta lista me ha enviado un mensaje con un adjunto en el que pone "Part 1.2, applications ms-tnef. encoding base64". Cuando he intentado abrirlo con mi Communicator (que es tan complicado que no puedo utilizarlo y masticar un chicle al mismo tiempo) me ha dicho el muy... que desconocía totalmente la existencia del tal ms-tnef ése y poco menos que me ha mandado a la m... :*) -perdón, algunas veces digo algunas palabrotas. Yo no me ido a tal sitio sino a la página de plug-ins del Sr.Netscape ése que sale por todas partes con gafitas de empollón como las del Manolito de 2º (¿o no es el Sr. ése? :-? ) También intenté localizarlo en el motor de búsqueda de Tucows Plug'ins for Windows 95 y me dijo: "Sorry, no matches", aunque la verdad no sé por qué se disculpa por no tener cerillas, porque yo no le había pedido fuego (no fumo aún, soy muy pequeño). ¿Algún amiguito me puede ayudar? Ayer le propuse a una niña de la escuela que jugáramos a los médicos a ver si ella tenía ms-tsef, pero me arreó un soplamocos de antología y me dijo que le intentara mirar a mi tía el ms-tsef. La verdad es que creo que ella tampoco sabe lo que es. Estoy empezando a pensar que es algo de mayores. Gracias por vuestras respuestas. Se despide un niño confuso y atribulado. P.D. (Todavía me escuece el carrillo por el bofetón). De: Antonio (agargon @ ARRAKIS.ES) Enviado: Jueves 14 de Agosto de 1997 9:13 AM Para: GRUMETES @ LISTSERV.REDIRIS.ES Asunto: HUMOR: Carta de Melinda. Hola a todos: Acabo de recibir esta carta de una lista en la que estoy subscrito y no he podido resistir la tentación de enviarla a Grumetes. Espero no molestar a nadie. CARTA A UN ESPOSO ================= Por Dan Harman Traducido de: PcNET GUIDE, (FL) por Jorge Gomez Jimenez para Lenguaje Binario A mi adorado Esposo, Te estoy enviando esta carta en un falso diskette de demostración de software para asegurarme de que la leas. Por favor perdona mi engaño, pero pensé que deberías saber lo que ha estado aconteciendo en casa desde que tu computadora IBM entró a nuestras vidas hace dos años. A los niños les está yendo bien. Tomasito ya tiene siete años y es un muchachito buenmozo y pilas. Ha desarrollado gran interés por las artes. Dibujó un retrato familiar para un proyecto del colegio y todas las figuras eran buenas pero la tuya fue excelente! La silla y tu espalda son tan realistas... deberías estar orgulloso de él. La pequeña Jennifer cumplió 3 en Septiembre. Se parece bastante a tí cuando tenías esa edad. Es una niña atractiva y bastante lista. Ella aún recuerda que tú pasaste una tarde entera con ella en su cumpleaños; qué día tan fantástico fue para Jenny, a pesar de que estaba lluvioso y se fue la luz. A mí tambien me está yendo bien. Me teñí el pelo de rubio el año pasado y me fascinó descubrir que las rubias en verdad se divierten más! Larry, quiero decir, el Sr. Swenson, el jefe de mi departamento, ha tomado interés personal en mi carrera y se ha convertido en un verdadero amigo para todos nosotros. He descubierto que las tareas del hogar son más fáciles desde que me dí cuenta de que no te importa que te pase la aspiradora por encima en vez del plumero que te hace estornudar. La casa está en buen estado. La primavera pasada hice pintar la sala y el estudio, no estoy segura si lo notaste. Antes de cubrir los muebles me aseguré de que los pintores hicieran agujeros en los trapos para que pudieras respirar y no te molestaras. Bueno, cariño, ya tengo que irme. Tío Larry, el Sr. Swenson qué digo, nos va a llevar a todos a esquiar y tenemos que empacar. Contraté a un ama de llaves para que se encargue de las cosas mientras estamos fuera, y ella mantendrá todo en orden, llenará tu taza de café, y traerá tus comidas al escritorio, -tal y como te gusta mi amor. Espero que tú y la IBM se la pasen de lo lindo durante nuestro viaje. Tomacito, Jenny y yo pensaremos en tí a menudo. Trata de acordarte de nosotros entre booteos. Te ama, Melinda (Tu Esposa) Cordialmente, ----- Familia Garcia mailto:agargon @ arrakis.es Jerez de la Frontera -----